我不美丽，但我能使美丽，我不是一出土就光焰夺目的蓝宝石。人也并非一切物中最美的物种，除了毛发，人还着衣，区别于它物。
我却依然眷恋物体，那在春天翠绿的树枝，在夏天清澈的泉水，在秋天高爽的云朵，在冬天珍藏的果实，我崇拜它们。我满含忧郁，我把我自己唾弃，把除人之外的其它一切物体喜爱。
我渴望走到物体中间，令它们接纳了我为与它们同样的物体，我与它们无所区别。但我知它们不可切近，正如我之于它们，一样不可切近。我为了我所能为，但一切作为，无不把我与它们远远区分。
路刚刚开始就已断裂，路本身是美丽的，只是不能如我希望的延伸，乃至抵达。于是我又回到了我所不喜的原先的路，我把自身当作了物体来回归。既然我无能抵达那环绕我周身的最最自然和本真的物体，那么姑且先挖掘了我自身的物性。
我还是如前一样把衣物和掩饰剥去，如果可以，我还要把笼罩我之上的文明的气韵也赶尽杀绝，但我无能。在物中，我于是骤然发现自己的身体，但我清楚的知，其实并不在物中，只是在我自己寻察的眼里。而我寻察的眼睛，大概又是我的同类们寻察的眼睛。
我发现了我的身体在物中发出光华，如此迥异，也如此与它之外的物体远远分离。那黯然无趣的，并非它自身黯然无趣，而是缺少了寻察它的眼睛。是我喜爱的眼睛使我的身体在物中显得如许光华。我爱上了我自己。
因这爱，我迅速与人群分裂，也如此迅速地与我周身的一切物体分离。我双眼只看到我自己，我只为自己叹息，我的泪只为自己自顾自地流下脸颊。我行走在树下，在车流和人群，我其实孤单一人，我抵达不了什么，因我并没有走向什么，而人群走向我，却不能真正抵达我。
我在这执着自身的爱中，看不到光明，也得不着欢喜。但我已深深地堕落其中，我在我自己的道路彳亍前行，穷困潦倒。我遭遇不到一个人，一个魂，或任何一种与我有别的物体。我的双目已被我自己蒙蔽。
看着那如许光华的身体，我却看到了那内里的空虚。那身体不是我的，尽管它从我这里取下，展示在众人目前，但它真正地不属于我。我严重地丢失了什么，我一定缺少了什么，比如快乐生活的能力，比如在疼痛中坚持爱别人的能力。
说出的话就像咒语，返身对我施魔力。我说我今年寡居，于是我内心便坚持这寡居。我说我不爱人，于是我感到了内心对人的倦怠和厌弃。我说我是物体，于是我看到了我作为物体的光泽和质地。
我说我远离物体和人群。
癸未年九月初七日申时
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