在工作中出现了点小差错，恨自己恨得不行。本来我是可以挽回的，但我一贯粗心大意。回家后开始发狂，洗完澡用摄像头对着自己狂拍一气，在屏幕上看到自己滴着水珠的红艳艳的乳头，从来不知道自己的身体是这样的。
但世界并不属于我，倒更是属于爱我疼惜我的人。他们拥有世界，同时拥有我。他们爱惜我的身体，极力地要保护我，使我免于他们认为我会受到的各种伤害。而我对于自己，却不存一点怜恤之情。我大概是不怕受到伤害的，或者压根体察不到那正切近我的伤害。我固执地把自己最鲜嫩的肉崭露，把最内里的秘密在人丛里公布，我不能理解疼惜我的人为什么疼惜我，正如他们不能理解我为何要如此将自己的所有倾囊而出。
一个奇怪的世界，而奇怪的根源大概正是我自身。我感觉自己是无辜的，纯洁的，但在众人眼里，我反倒是有罪的，污糟的。这样的一种落差让我不知所以。倘若我是真正的有罪和污糟，上帝为什么不让我内心明察，让我真切地感觉自己的罪和脏，让我心悦诚服地明了乃至忏悔？
令人恐惧的就在这里，人人都切身地感到了爱和温暖，惟独我一人感觉不到。我是不是该这样设想：爱和温暖是确实有的，而天知道为什么，惟独我一人竟感觉不到。不是说我得不着这温暖和爱，而是我得着了，但我却压根不能体会和享受那是一种什么样的爱和温暖。如此说来，罪不在这个世，只能在于我。
我还可以这样设想：这个世界压根不存在现成的温暖和爱，一切都要人为，需要我们满怀热忱和耐心去追逐，去把它抓获，需要给出我们内里的倾向，需要我们不停地运作，在人与人之间，如此热量和爱才得以发生。就此说来，我是不是怠惰了，或者竟拒绝与人群切近，继而运作？
我袒露身体怀抱圣经，我知道我离神其实遥远。身体是完满的，像一片鲜嫩的叶子，乳房看起来永远都不会下垂。而在不知什么地方的我，其实早已羞惭着衰老了，白发垂垂。如此的一种落差，也是让我不能承受。为何人的内里与外表不能一致，为何那不知在什么地方的我与此世此身的我竟不能合一？
我如此高昂地精神又究竟是为了什么？让我彻底屈服了吧，谁把我彻底征服了吧。做一个温柔的女人，一个贤良的妻子，一个慈爱的母亲，一个谦顺的姐妹，一个娇媚的情人，也远胜我此身此世的不男不女，非阴非阳。
暧昧不清的世，烟雾蒸腾。
癸未年九月初五日未时
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