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有台风的夜里，独自坐在房间，翻起有你的日记，回忆着关于你的点点滴滴，突然间，又泪湿满面……
高中，你进了重点，而我到了那所普通中学。得到消息的那一天，我知道差距开始扩大。真恨自己半年之间的无知，错过了我心中的美好愿望。再也不能和你坐在一个教室学习，再也不能从侧面看你低头认真的样子
我剪掉了长发，开始了最不堪回首的日子，生活日益颓废，成绩越来越差，从前几名滑到四十多名。还有了男友，他对我很好，我和他在一起的白天很快乐，但是每当夜晚来临我就感觉十分空虚，感到自己的堕落，心里想的全是你，梦里梦的还是你……直到那一天一个去过你们学校的同学告诉我，你在那所学校依然非常用功，还问我为什么不用功赶上时，我突然醒悟了，而后开始了努力。一切从头再来，努力再努力，弥补失去的一半时间，每当我失去信心的时候，看看你送的那张贺卡和你的鼓励，我就有了动力，然后继续学习。最后半年我发疯似的学，高考后，意料之中进入了大学，在江南的一个城市。但是直到那年寒假，才得到消息你去了浙江，一所很好的学校。我赶紧找到地图，杭州离无锡挺近的，我真的好高兴啊，那一晚，我无法入眠，满脑子在想你所在的那所大学是什么样子，又想你现在变了多少，想象你在学校的各种情形，想了好多好多，只是不愿去想我和你还有没有可能。
开学之后，我开始不断的搜集有关浙江大学的消息，知道了它的校区分布、院系结构、学校历史……摸着地图上钱塘江畔的那个校区，我似乎感受到你就在我面前，好温暖啊。知道吗？我一直都想着你，念着你。你现在怎么样啊？不知道你有没有想起过我？哦，我太傻了，你或许一直当我是老同学，从不在意我。我该告诉你我一直喜欢的是你吗？如果你拒绝了怎么办？到时，曾经的一点美好回忆也会消失，我该怎么办？我依然鼓不起勇气去找你，毕竟当时我犯了错，毕竟你是那么优秀，毕竟过了这么多年。我依然在内心挣扎，依然在无数个夜晚梦到对你表白而遭拒绝，醒来时泪流满面，依然在离你不远的地方感受到最大的距离，依然默默的关注着你的消息。
我开始了最为主动、最为积极的学习，我知道我们之间还存在着差异。等毕业时再说吧，那时大家都成熟了，所有的举动都不会再盲目。在大学玩与学两派中，我选择了后者，除了上课、吃饭、睡觉，我就在图书馆、自习教室间穿梭。大学四年，我看完了图书馆自己专业的所有书籍和许多其它方面的书；参加了很多次比赛和活动，拿了许多的证书和荣誉；年年拿奖学金，实习单位争着要我。当我看到那么多花前月下的一对对时，我就想起你，不知道你在浙大还好吗？初中、高中我在不该恋爱的时候恋爱了，很后悔。大学四年里我一直都是一个人，我不知道我还有没有力量喜欢其他人。心里全是关于你的记忆。如果不是真的喜欢你，我不会爱着别人念着你，匆忙结束痛苦的感情；如果不是真的喜欢你，我不会那么在意之间的差距，在大学里努力学习。我肯定我是喜欢你的，从一开始就是。
大二的五一假期，我去了你所在的城市。杭州风景如画，我没有心思欣赏，径直去了那个校区。树林深处旧旧的建筑，色彩、造型、装饰，所有的风景都充满了怀旧的气息，我几乎走遍了校园里的每一个角落，这里是你上课的地方吧，那里是图书馆，那里或许是自习的地方，那里可能是实验楼……只是，只是我没有找你，也许是因为我没有勇气面对你，也许是我不想面对现实，不想打破仅有的记忆和幻想，也许吧。最后还是没有如我想象中幸运的看到你，回无锡的车上，我禁不住哭了，一塌糊涂。为什么，为什么我不在这个如画的城市读书？哪怕不是一个学校也好，可以离你近一些，可以想你的时候就坐公交车过来看你。
我喜欢上浙大的bbs ，看到那里的文章感觉好亲切，因为你就生活在这个集体里……
毕业之前的那个月，我终于鼓足勇气发了第一条短信给你。初中毕业之后七年了，七年前就喜欢你，七年后的今天还是喜欢你。七年之间，我没有见过你，也没有联系过你，可是我没有一天不想你，所有的失去和得到都是为了这一天。发那条短信的时候我一个人在房间里，很静，我能听到心跳的声音，我自己都很吃惊，没想到我从来没有惧怕过什么，从来没有紧张过什么，此时，就在发走第一条短信之后，心跳的这么厉害，怦怦的响，我真的体会到了什么是“心快跳到嗓子眼儿了”。你回短信的提示铃声一响，我激动的又哭又笑，这么多年了，我终于有机会表白了。可是，在你回了数条短信之后，我感觉你变了，而且变化很大，让我感到好陌生。是啊，七年了，该变了。突然间我很茫然，此刻发短信的你还是我心里的那个你吗？我好想哭，泪流了，原来这么久以来我一直活在想象中，我心里的你早都不存在了，为什么我没有了解你，只是一味留在原地凭空想象？或许你在这几年发生了太多事情，现实改变了你。记忆中那么灿烂的笑容、那么信心十足，近乎狂敖的你或许真的只能属于过去。当时的感受，无法用文字来形容，后悔、失落、沮丧似乎都不够贴切，心仿佛被掏空了，一切的一切好象只是一场梦。
我泡在网上，查一切有关金牛座的资料来了解你。金牛不善言辞，在感情上十分被动，不喜欢变化……我希望重新了解你，了解现在的你，我不愿意相信我喜欢了七年的人好象完全不认识了。金牛对感情忠心，对爱的人负责，塌实，肯干，尽管你变了，但我发现我还是无法忘记。在得知你找工作在广州的一刹那，我觉得天都塌了，地陷了，我坐在那里有气无力，半天说不出话来，上海广州，离的好啊，完了完了，也许从此都不会再有机会见面了。感觉心在滴血，难道这就是老天对我早恋的处罚吗？就算是我错了，难道连一个弥补过错的机会都不给我吗？我难受的几乎忘记了怎样呼吸，感觉自己处于一个氧气不足的密封室里，心里堵的慌，思绪也停在了那一刻。现实太残酷了，真的好无奈！
我想我还是喜欢你的。在这个城市工作之余，我泡在网上，希望可以让陌生的人为我疗伤，总是不经意间进了浙大的论坛，你不在那个学校了，可是我的习惯还是改不了，我依然感到温暖，我依然会不知不觉间流泪，因为找不到理由的想念，因为控制不了自己不去想念。很偶然的机会 突然知道你现在在上海进修，哇！我简直不敢相信这是事实，和我在一个城市，这是真的吗？昨天还听说你要去广州，现在突然就在上海，这，这真是悲也为你，喜也为你！我立刻拿来地图，找出你所在的位置，然后又找到了去你那里的不同路线，乘公车的不同方法，我真的太激动了，恨不得马上出现在你的面前。我给你发了短信，说我听说你也在上海，你回答说你有女友了…… 再一次，我哭了，我沉浸在无休止的想念中，想着七年来对你的想念，我走到窗前，向下望去，多希望我对你的思念可以单独拿出来从这九楼抛下去，粉身碎骨，永不出现。只是，想念你，已经成为我灵魂中不可分割的一部分，我闭上眼睛，感觉它的无处不在，我无法不去想你，泪，滑过脸颊。眩晕中，我仿佛看到你在七年前的夏天，穿一件浅蓝色的衬衫，阳光灿烂的早晨，我在教室前的走廊上，看着你走进校园。
无法不去想念，因为想念成为一种习惯。有些事，有些人，一旦错过了，就永远的不会回来。我不再抱怨老天的无眼，至少给了我美好的回忆留恋。生活还得继续，爱情仍得期盼，但愿我的明天是个艳阳天。
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