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　　三天了，我就这样躺了三天了，他没有来电话，我知道，这次我们是真的分手了。

　　第四天……第五天……第六天……我开始收拾属于他的东西。他买给我的闹钟，他买给我的ＣＤ，还有买给我的衣服。我不知道自己是不是应该将这些都还给他，也许在我心里，依然痴心妄想着他会像往常一样孩子气地跑到我面前大叫

　　十天过去了，我不再痴心妄想。我收拾好属于他的一切，包括那条他送我的项链——老婆，我爱你到永远——这是那时他说的。

　　抱起他的东西，我决定去找他。

　　像往日一样敲他的门，听到他熟悉的声音，我知道自己在颤抖，那一刻，我突然有种感觉，也许我不该走进他的房间。是的，我不该推开房门，不该在没有揣摩为什么他的声音里没有痛苦就傻傻地走了进去，不该在望见一个半裸女人时还冷静地一言不发。我把东西放在了门口，想要转身离去，却想起口袋中那卑微的项链，我没有像许多电视剧里演的那样把它丢还给他，而是很小心地走过去将它放到他的手心里，那毕竟是曾属于我的爱的诺言。

　　在离开的路上，我在泪水中清醒得可怕。我想离开我这熟悉的一切，我想在临走前再见他一面。我以为我会平静的，可是在见面的那一刻，那撕心裂肺的痛楚再次袭来。脑海里那个声音不断地说着，他不是我的爱人了，不是曾经与我海誓山盟的那个他了。告别的仪式是平静的，他没有太多表情，只是在临走时说：“如果可以的话，我想再抱你一下。”我摇头，摇得很坚决。可他还是过来，抱住了我。眼泪又不争气地掉下来，他紧紧地抱着我，我紧紧地咬着自己的嘴角，他的身体是如此熟悉，又如此陌生，我对自己说，这是我最后一次为他流泪。悄悄用他的衬衣拭干我的泪水，我们分开怀抱，他又拉住我的手，我却没有再拒绝，反正如他所期待一般，我又去了他的家。

　　也许是分别太痛，因此这次做爱我们格外投入，急促的呼吸伴着汗水与泪水，肆无忌弹地宣泄着……还是披着他的睡衣，还是深吸了一口他的烟，我还是流泪了。

　　从那次以后，我们偶尔还会见面，没有了泪水，却增加了几许莫名的激情。从女友到情人，不知道哪一天在做爱时，门会突然打开。其实，我希望有一天，我们再见面，在人潮涌动的街头，像《东京爱情故事》里的情节一样，他温柔美丽的妻正在为他系鞋带，而我们却在彼此的视线里越走越远。

　　如果生命可以定格，我将选择这一画面。