热线电话 021-63518982 51197302
|
题记：老早就想写一写我，他和你的故事，然我一直不愿示我的痛，因为他曾希望我“像竹子一样把忧伤收于腹中”，你曾对我说“我不愿示我的痛，那无非使友者泣而使仇者快”。如今，我终于有勇气把这个故事讲出来，是因为要走的已走，该忘的已忘，应逝的已逝……
“睿，林要走了，我知道我不是他的天
“去看看吧，就算是送送老朋友，你也应该去。你用过的杯子，不想它破碎吧？”
“为什么你没有一点醋意？你是不是从来就没有在乎过我？”
“不是不在乎。要走的留也留不住，如果有一天你要走，我肯定会难过，但我不会挽留你。”
送林的那个晚上，暖暖的炭火旁，我依然谈笑风生，却第一次把一杯杯啤酒毫无顾忌地倒进嘴里，直到脑袋有些晕晕的。
脸热热地在发烧，我问，“是不是红得一塌糊涂？”
林笑了，“很漂亮。”
我倚在靠背上，躲开众人的目光，定定地看着林：那张脸因为过度的酒精作用有些红胀，熟悉又陌生的面孔，我永远看不懂的眼睛，今后还有重逢的日子吗？我还能认出这张脸吗？林注意到了我的不适，笑着用目光询问我，我用满满的琥珀色回敬他，杯子的轻碰，所有的爱与恨，都一饮而尽。
我本储蓄了一肚子的“？”，林却要送酒醉的朋友回学校。他转身的一刹那，我拉住了他。再挥手时，他的手中多了一抹白色，那是一方白丝绢手帕，上面绘着我们都喜爱的竹。
睿熟悉我所有故事的花架子，只是不了解那些枝枝蔓蔓。
骨子里的平淡随意让我从不刻意追求什么，甚至对于爱情，我都是“随遇而安”的态度。我爱上爱情的那一年，林恰好出现。我自欺欺人地把他当朋友，当兄长，关心他又不让他知道，目光追随他又处处躲着他，夜夜伴着《不想让你知道》入睡。直到我最后一个知道他与我后座女孩的故事，我的泪才把枕巾浸透。随后的日子，我依然“二哥长”、“二哥短”的叫，只是心里明白我不是“林妹妹”，他也不是我的“二哥哥”。
大学里仍是伴着他笑，伴着他闹。伴着他的幸福，是我心碎的声音。我们曲折地走到一起的那天，他抱着我看门前盛开的桃花，本应是“人面桃花相映红”，我却奇怪心里没有一丝暖意，只是泪很不听话地流了一天。林问我为什么哭，我说不知道。其实我知道，我不刻意追求爱情，却一直在等待爱情，等得只剩下苦痛，我怕我只是他疗伤的一剂安定。那一声轻轻地询问，打破了所有的和谐，也让我确定了自己的感觉。自那以后，他的生活开始变得一塌糊涂，任我怎样挽回，也只能做回好朋友的位置，只是他不再向我倾诉……
我以为我可以这样走过大学四年，直到遇到睿。两年的大学生活里，我们总是擦身而过，同样的傲气让我们不曾有过多少言语。
在我对这场马拉松式的爱恋感到疲惫时，睿用他的阅历给了我不掺个人感情的建议。爱情是逃避寂寞的方式之一，两个有着相似经历相同感受的人没有理由不会走到一起。
没有鲜花和巧克力，我们的爱情像碧螺春一样淡而清香。
我们的故事平淡得让我不知从何说起。也哭过，也闹过，却总会在最短的时间内原谅彼此。我像个孩子一样不懂事，他也会气得扭头走掉，或者默默地把自己浸在烟雾里，然后粗暴地抱紧我，拭干我的泪，在耳边轻轻地说“我会等你长大”，也曾在我的手背上写下“ＷＹＹＲ”，伴着泪流，我无法再任性。
我任意挥霍睿对我的宽容，感念他给我的温馨，却总会不自觉地想林。那是一种奇怪的感觉，知道林对我不好总会伤害我，我却总忍不住想他，直到想得心痛。睿是蛔虫——我肚子里的蛔虫，我的一个眼神，一丝不安，他都会觉察，我逃不过他的眼睛。他一次次地放任我去找林，虽然心里并不乐意。他也曾问我，“如果林让你回去，你怎么办？”我哭了，“我不知道”，很真实的回答，然后也很坚定告诉睿，“林不会”。即使是不知道，睿仍放任我爱着他又牵挂这林。
八月十五，林的生日，也是睿想跟我看月亮的日子。我跟林分享了生日蛋糕之后，坐上了去睿那儿的车。之前睿说“你随便”，可我知道我不去的话，他会抽很凶很凶的烟……
心总是飘来飘去，累了之后便会找到睿，借他的肩膀歇歇，哭得稀里哗啦之后，再去飘。虽然很累，我却无法割舍，因为我始终一厢情愿地认为我是林这个世上最后的一个朋友。总像一个犯了错的孩子，面对睿的时候，我说“你应该霸道一点，不要对我太宽容”，他却幽幽地答道“喜欢你的纯真，活力，还有善良”，满眼的喜欢。
林真的要走了，我才意识到我该放下了，因为我想要快乐，而我只是一个简单的女孩儿，心里盛不下那么重的感情。于是我装起了所有林的印记，不想再开启，在我能承受之前。五年的牵牵绊绊，让我无法恨林，痛哭一场后，在心里狠狠地诅咒他：你一定要过得比我好，——我给林的信中常见的一句话。然后，仍像以前那样跟睿品茶，喝酒，聊天，玩闹，继续我平淡的生活和不变的梦……
没有了玩具的孩子，开始长大。
后记：爱，是永恒的话题。每天都有不同的故事在上演。我的故事平淡无奇，只是闲暇时会让自己感动。
我有遗憾，却无悔……
|
|
 |
|
