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茫茫人海中，我们终于相遇。爱，一种缘分。真正的爱情大约就是这样，不需要理由，来了就来了。终于，我们相恋了、我们接吻了，一切是那么自然而陶醉，那一次的吻，让你在我心里扎了根，我刻记着那与你初次的吻，天旋地转、惊心动魄，我何曾经历过？你的到来给我原本平淡的生活增添了许多乐趣，我终于体会到了以前我
一种无言的默契，一种无形的关怀包围了我，我从没有想到这一份异性的情意竟是这样温暖，没有想到过这种不能公开的爱情竟然会有意想不到的乐趣。我喜欢和你在一起，喜欢和你聊天，喜欢接受你那看似不经意的关爱。与你在一起我才发现，其实我也是个年轻人，年轻人的爱情原来不是我同丈夫那样的，我原来也会闹、会发狂、会痴迷地爱……我承认同真正爱的人在一起，我还是第一次——哪怕只是一天没有见到你，我都会失落万分，觉得世界上的一切都黯然失色。对你，我总有一种相见恨晚的感觉，从来没有尝到过这样欲言又止，在人群中捕捉对方的感觉；从来没有尝到过那种希望快点天亮；从来没有这样地喜欢办公室、喜欢“加班”、喜欢在暮色里望着你的背影，这一切的一切，太新鲜、太蛊惑了！这时我才发现自己也有一泓感情真空，发现自己很需要外界的一点新鲜空气，更是叹息自己昔日的花容月貌转眼已逝。
我本来就是个比较小心而仔细的人，在你面前就更显得特别持重和沉稳，在你的逗引下很自然地会有意无意地与你说些知心话。我只想着怎么样才能把一个女人对心上人的丝丝牵挂、缕缕情意用最甜蜜的语言更充分地表达出来。更希望你能在我暧暧的温柔之中体会到我对你的脉脉深情。其实我是一个很自律的人，我的内心很矛盾，很自责，我并不想做一个不安分的女人。你的出现，让我心烦意乱躁动不安。准确一点说，在遇到你之前，我其实都没有真正恋爱过，同丈夫那种太自然、太顺理成章的感情，太像家的感觉了。同你比起来，丈夫更显得平淡无味，也许拿丈夫与你相比本来就不公平，你们根本就不是同一个世界里的人。假如我的丈夫是你，假如我们都还未曾结婚，假如……天啊！哪有那么多的如假？我知道我的内心世界在背叛着丈夫。我该怎么办??????我真心希望爱与婚姻能够同轨，但爱情与婚姻只是两个各自独立的圆，时而重叠，时而不相交，始终各有各自发展的轨迹。难道说一个人婚后就不该再有爱？不应再有点真感情吗？我有一种预感我们再这样发展下去一定会有不该发生的故事发生，这不正是自己所期盼的、梦寐以求的吗？但不知为什么同时我又很害怕故事拉开序幕的那一刻，所以一直以来我都总是使你感到疑惑、感到不实在……
而对你来说，我也许是你在这个世界里第一次遇到的如此隐忍和含蓄的女人。我也许只是你生活中的另类，你以前的那些朋友也许都是些举止优雅，谈吐不凡的人。我的不自觉的情爱让你觉得好奇，就这样若即若离地见着了不知说什么好，见不着又惦记着。这一切仿佛告诉我，我们的世界是不同的。我们之间那原本痴迷、奔放的爱情回复得像平静的湖面，不曾有一点波浪。你的心像一扇未曾对我开启过的门，让我沉闷，看不见门后是什么；让我觉得我越在乎你时，你越远离我。我所期盼的那种甜如蜜的浪漫之情已无影无踪，难道说我对你一点吸引力都没有了吗？
每当我瞥见你的冷漠时，我的心便沉得历害，我一个劲地傻问自己，是不是你以为我有什么“企图”？是不是你讨厌我，厌恶我的一切？我实在找不出确切答案，然而在我的潜意识里，我甚至隐约感到：你瞧不起我！于是我莫名地悲哀。我好像总也想不出是非，想不出该如何了断……缘起缘灭花开花谢，你还是走了，离开了我。你让我“刻骨铭心”地尝到了苦恋的真正滋味，我只能用写文章的方式来倾诉衷肠。对我来说你是我的精神之爱，失去这种爱，我对生活都失去了兴趣，好像我心灵的全部灵气都因此而跑光……好伤心、好无奈，只能将这首歌送给你：“跟踪记意我才能和你接近，除了可惜，眼泪没有声音……我爱过了你，心永远在那里，我好想好好爱你，这句话只能藏成秘密，我好想好好爱你，却没有权利再把你抱紧，从今以后如果你能快乐，就别管我想你，关上窗外的雨，反复触碰你爱过的痕迹，我只想对你说：you always be, my love。我还是好想你”。这歌，即使不被众人所传唱，但它所表现出来的真诚友爱，以及那种淡淡的忧伤却诉说了我全部的心声，在每个无风的夜晚，它总是轻轻飘萦在我的心灵，久久不去……
秋意渐浓，落叶纷纷，想起你时我的心就像离枝的枯叶，随风飘零，有时我想，树枝是留不住落叶的，命中注定我与你相遇而不能相交，一切本无由，爱恨莫強求。对，就让你“随风而去”。不需要告诉谁，自己使自己得到解脱……我曾经喜欢过的人、曾经用整颗心思念过的人、曾经用全部生命爱过的人，我打动不了你的心界。于是我想通了，蓦地，我洒脱了许多，是啊，在情感的世界里，是你的早晚是你的，不是你的又何必强求？的确世界那么大，我又是这样渺小，如一粒小小的尘埃。人的一生有太多的机缘，很多确已都成了过眼云烟，并不会被记起。其实情感往事并不如云也不如烟，自己经历过的感情历程怎能轻易地就从记忆中抹去呢！有些事也就是这样，不经意的来，又不经意的去。想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅。
如今和你分开已经一个多月了，我想试试看能不能忘记你，所以一直都忍着，这一个多月我什么事都做不好。这一个月多的经历让我终于了解了所有关于思念爱情的痛苦……只有丈夫带着不解的目光审视我，容忍我莫名的坏脾气……时时会想念你，常常有去找你的冲动，如果你还找我，我一定会控制不住再次和你相见，但你也一直没有找我，难道我和你的这段经历对你来说真的只是生活中小小的浪花一朵，过后就忘吗？你可知道，这段经历对我这个小女子而言，是多么刻骨铭心的记忆！你这个男人，你究竟有没有真心喜欢过我？你对我所表现的爱到底是真是假？虽然我的内心很痛苦和犹豫，但我还是决定接受现实，斩断这份情缘，不想让自己再经受心灵的煎熬和伤害。我注定不能再想你，不能再拥有你，空留下一段美妙酸楚的回忆在脑海中定格、永恒。
这些天，我不断想让自己的心情好起来，但心中还是有少许的悲伤和失落。就让时间冲淡一切吧！—飘逝吧，我那来去匆匆的速递爱情！爱情啊！爱情！让你我连友情都难再续，其实我对爱的放弃真的不是无所谓，然而再爱也只能是无谓的疲惫。或许没有你我将不再完美，或许没有你我将无所适从……但我会试着去飞，我一定会努力学会一个人的快乐、努力找到没有你的幸福……我知道真心爱一个人是不需要什么回报的。但愿我的真情永远陪伴着你！但愿你能把这份真情珍藏！但愿在没有我的日子里你能过得更好！但愿……我把所有最美好的但愿都留给你！这是一种美丽的相遇，待年老之后，一定会有美丽的回忆……
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