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小学的时候转学到新学校，他和我同班。我在第一排，他在倒数第二排--小时候排座位是按成绩，他学得怎么样，不得而知。
小学毕业前，记得他这个人，但是没怎么说过话。如果还有其他的记忆，大概就是，早晨我来给班级开门，晚上也要最后走锁门。他和几个男生总是不肯
初中时候是临班，还是不说话，只是开始注意他。
当时本班有个男生L，是绝对英俊型，所有人盛传，L和我是白马王子对白雪公主，天生一对。当全年级都传开这个"绯闻"的时候，女主角才知道，心里暗哂，就算肤浅到家，也绝不会喜欢这种绣花枕头。L是所有人的白马王子，但我当他是垃圾。又是很多年过去，L的姐姐遇到我，突然说，L被很多人追，但他都不喜欢，他总重复一句话，说到这里，我接了上去："档次太低？""你怎么知道？！"L姐姐睁大了眼睛，我笑了，因为L的档次就太低--我在心里说。
回到谈他上来。
他留长头发，不是非常帅，但眼睛细长，棱角分明，笑的时候永远面含嘲讽，他的衣服总有一种小男生最缺乏的干净和优雅。
此时琼瑶已经风靡大江南北，《梦的衣裳》卷起一片狂潮，万皓然的颓废给了很多人梦想，我也不例外。从小就做别人的榜样，却有着反叛的灵魂，渴望做个痞子，痞得可爱痞得优雅痞得江湖。
开始对自己的性别不满，希望自己也是男生。但是这一切，没人知道。我变得很不爱说话，放学以后，总是一个人在教室乱画。上天这时候给了我们一个相识的机会，在同学数年以后--他开始每天在窗外弹吉他唱歌。上课的时候见面，淡淡的，看对方一眼，转头，好像放学后窗外的故事，根本不存在。没有人知道我们的默契，每个放学以后，静静的校园，我涂鸦，他唱歌。然后我骑车回家，他家就在学校对面，他站在那里，快拐弯的时候回头，看到他，向这边望着说起来没人信吧，自始至终，就没说话。转眼到了初三，听歌的机会变少了，还是会碰上，还是不说话。一个傍晚，晚自习还没开始，某女生（听说此人很喜欢他）和我聊天，无意（或者有意）说起他，语气酸酸的，颇多不屑。
当时一下子就生气了，毫无先兆。我腾地跳起来，脱口而出："你根本不了解他！他和别人是不一样的！"女孩子没料到我的反应如此剧烈，她先是张大嘴巴看着我，而后目光越过我，看向我身后。
像小说里说的一样，我心里预感到什么，狂跳。回过头，他站在几米外的地方，看着我。离得太近了，他一定都听见了。我呆呆地望着他，他笑了。有记忆以来，无数次脸红，后来记得的，就这一次。我的脸，当时刷地一下红了。他在笑，笑得非常开心。已经有很多人知道他喜欢我，但是没人知道我同样喜欢他，现在，他知道了。从此以后，或者穷我一生，不会再有哪个男孩子可以笑得如此灿烂和生动，灿烂如晚霞，生动如葵花。感谢那个女孩子，因缘际会，他听到了我唯一的一次表达。中考以后，我有个很愉快的暑假，常常想起他，但是不好意思联络，反正总会再见的。他却搬家了，像很多故事里一样，男女主人公，人海茫茫错失彼此。
我在新的学校认识了很多朋友，开始了新的生活。
只知道他没有读高中，没错，他的成绩太差了。
还是会想到他，有时候梦里梦到，但是仍然没有说话。
高二的时候，去医院看生病的亲戚，无意中，临床的人说某某的儿子死了，一场群架，一刀致命。而某某，赫然是他爸爸。
仓皇走出医院，在大街上，不知道自己该往哪里去。听见眼泪掉下来，大颗大颗的（真的，大颗的眼泪），也许在电影中，过去种种浪漫，此时都该在女主人公脑海浮现，而我和他，无过去种种，竟没有机会再有未来种种。
生活很戏剧化--这也是我一直不爱写这件事情的原因，因为听起来太像杜撰的故事--后来得到消息，死的是另一个人。
高中的夏天，坐公共汽车回家，靠窗子坐着，车要开了，下意识回头，他竟然就在车窗外，斜倚在他那辆破摩托车边上，拎着头盔，看着我。又是戏剧的一幕，我鼓起很多年的勇气，把手抬起来，想和他说：嘿。我要对他笑，但是，我的车却开了。从此以后，再也没有见过。而现在，真让我确切无疑地说，那个人就是他，我实在不敢肯定。难道一切都是幻觉，我根本没见过他，只是期待太久产生的恍惚？不知道。大学暑假有几次同学聚会，我都拒绝参加，他也许会去，但是，经过多少年的沉默，不想再见到他了。宁愿心中记得。红尘里走了许多年，他非他我非我，当年的笑容虽然忘不掉，但是，他已从俗，我也入世，都没有当年的心性了。何况，我们当年，未曾也无力为可能的未来做任何努力，那证明，我们只能是对方的过客。强求没有意义。所以不见。见了，连回忆都没了。后来又一年春节回家，忽然听到有人提他的名字，说他母亲去世了。看着对方那张似是故人的脸，想问：他好么？终究没有问--如果对方反问我，你是谁？我怎么回答？两个人，我和他，说的话不过十句，一个夕阳下的笑容，数次沉默对视，很多老歌，仅此而已。
近20年的相识，却没有相知的机会，缘分的深浅，的确是上天的安排。
我一直想回忆这些故事，是因为近年又会偶尔梦中梦见他，两个人都不开口，到最后我说，你知道么，我当年曾经很喜欢你！每次没等他开口，我必然就醒过来了，每次都一样。
这种心情，老公是知道的，他说这是因为我生就一根筋。他爱我的一根筋，所以对此不以为忤。他不生气，却也没轻松到喜欢听我诉说前尘往事。有时候他会问我：如果让你现在遇到那个人，你会如何？
我会如何？不会如何。我知道不会如何。我可能已经认不出这个人，又或者，会在他投来所谓深情一瞥的时候，蓦地觉得恶心，抽身而去。我根本不爱那个人的今天，我念念不忘是自己的年少情怀。
没来得及深爱，在时光的消磨中，已经淡漠了曾经的深情几许。不是没有遗憾。但当年的未及倾诉，才能让我遇到老公的时候，付出了所有的感情--这样想想，老公是幸福的，他没有在我最美丽的时候遇到我，却在我最肯付出爱的时候遇到我，他得到的，是一生都不会磨灭的深情。我对生活，会疲惫会厌倦，然而，还是会在他有危险的任何时候，永远在他身边。他是我一辈子无法逃避更不愿逃避的甜蜜而悠长的责任。
后记
有时候惭愧，觉得为什么还是会梦到喜欢了很多年的男生，难道我今天不幸福，或者我不够爱老公？
一年前有个凌晨，迷迷糊糊地在睡大觉，老公醒了，他轻声喊我，迷迷糊糊醒来，说，干嘛。他说，我出去一下，怕你醒过来看不到我害怕，所以想来想去还是要喊醒你。我继续迷糊，问，干嘛去啊。他说，有一笔保险已经打到指定的卡里了，但是他突然想起，这份保险不是很牢靠，还是先把钱划走的好，如果八点前不取走，银行上班的时候就来不及了。我非常爱睡懒觉，而且睡觉的时候最怕打扰，但当时已经凌晨一点多，很担心他的安全，还是一下子爬起来说，我陪你。
夜色很安静，从ＡＴＭ机出来，街边突然跑过来大约四五个年轻人，一直向我们跑过来，长长的街，只有我们几个，对方的头发是漂染的，虽然路灯模糊，但还是可以看得出来。在一刹那我并没有多想，但至少转了很多种可能，下意识地，我挡在了他的前面。这时候，迟钝的他根本没反应，还在把钱往钱包里放。但是他们绕过我，直接跑向ＡＴＭ机。那一刻，百感交集。我原谅了自己所有的蛮横、任性和挑剔。我第一次明白，原来我深爱身边的这个人，超过爱自己的生命。为了他，在关键时刻我竟不需要思考，就下意识为他去挡可能过来的一刀。
今天，我仍然倦怠，发脾气，有时候脸色难看，我仍然会大叫：你这个傻瓜，我真的越来越讨厌你了！甚至，我有时候，真的会讨厌他，讨厌今天的生活。但是，我永远不会再爱哪一个人，像我爱他一样。他是骨中之刺，心上一根针，拔掉他，我一定会死。
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