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  　　「如果现在才说喜欢你，已经太迟了吧？」

　　记得我们是去年初夏认识的。不，应该说是，很早就在网络上认识，而在去年初夏才第一次见面，那时的印象暨今已是很模糊了，只晓得是在风情万隅的台北，我们相处了短暂的十个小时：逛街、听讲席、吃东西、去音乐会……

　　那段日子，我才刚结束一段从未开始的感情，独自面临一分轻松却带些惆怅的空白。遇到你之后，你帅气而温柔的笑容、富有内涵的谈吐，以及你丝毫不做作的体贴，深深地印在我脑海中。也许我的形容相当地俗气，但并没有比这更贴切的描述了：当时我唯一的一个想法，就是对大学生渐生好感，因为那是如此地完美，浑然便是小说家塑造出来的形象。

　　我自己知道，当时正面临升学压力的我，对大学生活是多么遥不可及，况且你我一北一南，我从来也不曾存有任何奢想过。我只纯粹地将你当成是个理想，而我将努力地朝那个理想迈进，希望心无旁骛地早点考上大学，然后能交个像你一样条件好的男朋友。

　　对于堕落已久的我来说，你不像许多同学对我有偏见，也不会做些幼稚不成熟的事来伤害我，每天深更能在网络上遇到你，聊聊天、传传讯息，就十分地满足了，不论白天遇到多么难过、委屈的事，只要与你聊上那么几句，一切就都烟消云散了呢。于是，每次我连上线，都不免开始有分期待，期待一个偶然的相遇，也期待心中的一些充实感。

　　网络就是那么虚幻的东西，而我开始喜欢上跟你丢水球时的感觉，那样地愉快、令人感到温暖。自然而然地，当你有一回提到你将会回到高雄，我便不禁想起了在台北的那十个小时，彷佛是场梦般的相处时光。

　　连续一两个月与你聊下来，我甚至有种错觉：我喜欢上你了！

　　那应该是种憧憬，毕竟我们只见过一次面，你不了解我，我也不了解你，只是我不知道为什么心中有股说不出的感觉。起初，我一直不敢承认，因为我害怕再度受伤，我不希望那个梦的情景硬生生地在眼前被撕裂。我开始默默地承担一种半自责状态的、无奈的痛苦。

　　很庆幸地，有位我的好朋友始终愿意替我分担，不厌其烦地听我诉说，并且不断地支持、鼓励着我，使我逐渐学会了坦白，也较能坦然面对自己的感受。我终于鼓起勇气约了你再次见面。

　　你帅帅的笑容依旧不变，还是那样地体贴周到。在无意间发现你时而稚气、时而深邃的表情及眼眸，我实在是按捺不住心动的感觉，我着迷了！就如你自己所讲的，你很多面，而你的每一面，着实令我狂热不已。

　　不过事情并不如你想象中的复杂，因为我只要常在网络上遇到你，跟你传讯聊天、丢丢水球，就心满意足了，我从没想过「在一起」这种问题。

　　然而，我也蓦地发现，你跟我是属于两个迥异的世界，并没有任何的交集。憧憬终究只是憧憬，它并不真实，我跟你的距离是很遥远的，这种现实与幻想的距离感，使我更加地痛苦。在确定勉强升了级后，我的一场赌注注定了我必须流下更多的泪，不论是对你的单恋，抑是环境压力的逼迫。

　　我的心理准备并没有白做，果然被你伤害的那一天还是来了，包括一切的幻灭与绝望、无法再相信任何人的痛楚、被忽视的卑微，以及……这些感觉，我从来没有对任何人说，即使是后来将我的心从你身上自私地夺去的那个人。

　　其实，我未曾对你说过任何一句表示好感的话语，但是我认为，你应该早就察觉到我的感情了，它的确是发生得很突然，连我自己也很难以置信。若要真切地回顾当时，我仍是莫名地痛，但，我更该感谢你，倘若没有你的这段插曲，或许到现在我依然没能找寻到自己的目标，和心底的那个归宿。因为受过伤，所以更了解什么我该去珍惜与把握；因为心有了偌大的空缺，才有办法容纳更深刻的爱；因为看清了世界的真面目，方始能够学习如何适当地改变自己，并懂得去包容与体谅、沟通与圆融。

　　在那之后转眼间过了一年，我竟然也如愿以偿地考上了大学，唯一不同的是我放弃了以你为目标而拼的志愿，而选择了自己心目中最理想、最合适的，南部的学校。──可能一方面也不想离家乡太远吧！或者，潜意识中，我有个非常不想离开的人，是你将我跟他拉在一起的，所以我当然更该珍惜啰！

　　再次见到你的面，便是那一年后的事了，你没变，我们依旧能够聊得很愉快，过去的伤痕全都成了往事，改变的只是我的想法。

　　如今你我的心都已各有归宿，你有你的世界、我有我的天空，我再说「喜欢你」，也已经与去年大不相同了，这句话不带有一丝男女之情、非分之想，只是单纯地一种尊敬与亲切感而已。我无法否认，你的那片天地对我而言永远是遥不可及，在你眼中我什么都不可能是，而我也不想和你有任何的关系，我算不上是你的朋友、你的学妹、抑是网友……很可能地，将你当成是「神」一样在口头上拜一拜，是我与你交谈的唯一理由。

　　因此，现在我才吐露出这四个已经毫无意义的字：

　　「我……喜……欢……你……」