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我不想结尾,永远
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| 我不想结尾,永远 | | | “没有你，时间寸步难移。”
当你告诉我你要一个人走了的时候，我知道自己被放逐了。那一刻，没有丝毫的悲伤，只感觉自己被掏空了，整颗心，整个人。
一直以为你也爱我，只是不懂如何表达。当夜晚降临，你的电话告诉我“只想听听你的声音”，我知道我是幸福的。虽然你一直说不能给我一个明确的定位，但和你并肩走在吹着刺骨冷风的小道上时，我知道你是我爱的人。
记得第一次见到这个生命中注定的女孩，是在大学开学时的自我介绍上。瘦瘦白白的，水灵灵的大眼睛，“是个江南的女孩子吧”，我这么对自己说。
她的名字是明媚，阳光明媚的明媚，是个来自海南的漂亮女孩。
但现在，真的就这样一个人走了吗，明媚？
中午在收拾被褥什么的想送去洗的时候，翻到了那时你要我写给你的可以在飞机上读的信。“不知道该怎么起笔”那篇，我不敢读下去，因为有种呼吸局促的感觉，让我觉得窒息。回想藏在箱子里的你的那些白纸，在你走后我只读了一遍。我只知道曾经有那么美的感觉，那么令自己心动的句子，如今已飘然而去了。还想得起我给你做的证明题吗？历历在目的一句句证明，原来是那么不堪风雨。在时间的冲洗下，恐怕那每一句证明都已能让你波澜不惊了吧，什么我想肠痛，什么你想胃痛，每一句都拙劣得让我觉得可笑。
走过奔腾网吧的时候，又想起你我第一次单独的相遇。或许是个错，每一次我那么对自己说的时候，都感觉心中如有风雨袭击。每一次的偶然与必然，都孕育着这个错吗？只是你的每一句话语，都似烙印般挥之不去。我有些后悔，或许我不该就那样告诉你我的感情，或许我不该让自己的空白那么快的被你填写，或许我不该就那样问你要你的OICQ，或许……或许我还是应该让你知道，每一个电话，那个时候，我只是想要听听你的声音。
去剪了短发，因为你曾说短头发精神。但这次不全为了你，我想有个新的我，像古人说的“削发明志”。我从没剪过那么短的头发，我几乎想也没想，就把自己的脑袋提给了理发师，说给我剪个不一样的短点的头型吧。虽然出来后别人见到我都说像换了一个人，但我发现要有新的自己并不象剪头那么简单，就是心情，自己也很难把握。
不知为什么，发呆的时候，又是想起了你。就像《公转自转》唱的，我饶着你自转，我的白天黑夜，因为你使然。最可怕的就是想起了世纪末的那句“再没有第二个男生等让我在这样冷的天里吹着风陪他走上那么远的路了”，想起你说话时的眼神，不是看着我的，倒像是在背诵歌词又像是在发表什么见解。既然那时没有第二个男生，为什么面对我的时候还说不知道自己的感受呢？超越千年的开始啊，又有雪人的保佑，又有玉观音的见证，又有你好不容易作的决定，又有我虔诚的执着，最后还是被你自己结束了，那么短暂的相处，琴声都未为你响起；那么轻松的样子，泪都不曾为我流过脸颊。
撕掉创可贴，伤痕触目惊心。我总感觉什么都离去了，也忘了为什么要去留下这样的伤口。整个人觉得酥软，没有坚定的目标，没有计划的未来，没有可以再收留自己的港湾，没有可以再补充力量的依靠，一天，一天，没有真正的快乐，没有明确的烦恼，没有真正想说话的对象，没有明确想付出的东西。上大学后我的确学到了不少，但我坚信失去的更多了。最高兴的就是不必让父母整天饶着我转了，让他们去做自己想做的事吧，别因为我而以为有了延续就浪费了自己的人生。不过，难道你也是那么想的吗？想让我不必再饶着你转了，让我去做自己真正想做的事吧。我真的让你觉得累了？是吧，或许，你曾说“你是不是有点太依赖我?有时候真的有点怕怕的……怕有天会失去耐心……。 ”如今，是失去耐心了，是吗？没有我的生活，或许你真的又回到了从前没有我时简单的时候，不必再为我分心，不必再为我累，不必再来关心我。很快乐，只是有时有些孤单。“只想一生一次一个人走，管他爱人还是朋友，管他欢喜还是忧”，就像《一生一次》唱的。
但有时候还是觉得疑惑，因为就是一个寒假，才有了这样的变化。一切都太早，你这样说。领导再也说了不算了，女孩想单身。两个人是不同的心情啊，对我而言，一个人孤单只是两个人在一起的调味品，对你而言，或许两个人在一起却是一个人孤单的调味品吧。然而缺少了你的生活，我真的感觉不出有任何留恋。我想走，想离开这里，去谁也不认识的地方，重新开始自己的生活。曾说生命因你而重新开始，不是随便说说的啊。面对现在的你，我不知道我是谁，有种丢失了自己的角色的感觉，那么混乱，总要言不由衷。然而“太好了，有你在；太好了，和你在一起；太好了，在一起；太好了，两人在一起。”耳边唱着《花*花》的这首《太好了》，很感动。
不想再去为别人受这样的伤了，不想。你曾说，你因为受过那样的伤，所以一直不能释怀对我的感受，并且说结果肯定不会一样了。然而，我不得不说，我看不出结果有什么不同，我受了那样的伤，还得看着你轻松释然的笑脸，好象真的我们已成了好朋友。不管那轻松释然的笑脸是真是假，我很受伤。你是否能体会我的痛呢，是否愿意去想象我的痛呢？现在的你，是真实，是伪装？因为与那个什么都肯与我分享时的你相比，现在的你让我觉得我不该为你流泪似的。但我应该知道那个你，那个在伪装背后的你。你曾在为他伤心时伪装成开心的你，那么现在的你在为让我走上独立道路而伪装轻松吗？
问你个问题，现在的你找到自己的定位了吗？还是在与我一起走过的日子里渐渐忘了那样曾困扰你让你不开心的问题呢？更或许那时已经找到了呢？你不曾为这些感谢我，只是向我道歉。但我不想，不想，再也不想收藏你的歉疚了！我的胸怀远没有那么宽广！我只是一个想与你一起走过成长道路的人，一起经受风雨，一起为梦想，为明天奋斗的人！没有人可以指点你怎么做，因为在人生面前，谁都是孩子；没有人可以给你捷径，只因为大家走的都是弯路，才有人回首曾有的捷径。然而在你走后，我再也找不到我的定位了，那样的茫然。没有了力量，没有了动力，没有了梦想，没有了想象力。我甚至想抛弃自己，纵然我知道没有你我还可以有一样的明天。学习就是那样的80，70多，生活就是那样的方便面和冷开水，没有了向上的激情和等待的人。
明媚，曾那么熟悉的名字，是谁让她变得越来越陌生？那时的你怕有天失去耐心，为什么是怕呢？应该是我怕才对啊？你怎么不问问自己呢？你做决定的根据是什么呢？是那些一闪而过的感觉，还是那些明明白白的自己的心情我的心情？是否今天的你已经不怕了？再也不怕了？再没有听见你可爱的说“够恶”，再没有遇到你可爱的偷袭，我的生命都快枯萎了。
那么，就让我枯萎吧，或许我会在烈火中用生呢？哈哈！让我去发呆吧，或许哪一天我就是个让众人俯首的思想家了呢？哈哈！让我去做那些我想去做的事情吧，哪一天你见不到我了，千万别以为我去见上帝了，或许我已经悄悄地离开这里了，去那个陌生的城市。我喜欢上海，我喜欢京都，我喜欢洛山基，我喜欢巴黎，我喜欢苏黎士，我喜欢维也纳。
我想去海南，不是喜欢。因为我不了解海南，我只知道万泉河水，只知道琼山，三亚，只知道凤凰机场和美兰机场。不管我去哪里，当我要离开你的时候，我一定会去看看那里的，像你在我喝醉时说的，我会去的。因为那是你长大的地方，有人听得懂“WA LA LU”，有人告诉我“WA WI A HE LO”。那里的海像你一样美丽吗？那里的人像你一样倔强吗？
梦终有醒的一天，幸福终有离你而去的一天，但我们都不想那么快，那么快，说再见。我曾想一生都不为你结尾，因为你说爱看我的信；然而终于那只是从前的想象力了，我再也不敢张开我的翅膀了。
真不想结尾，真不想结尾，我有千言万语…………
“有时候真的有点怕怕的……怕有天会失去耐心……。”
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