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  　  犯了错以后，才发现我爱的那个人，一直就在我身边，默默的承受着我带给他的痛苦……我明白了许多，只是想让现在和我一样的人知道，爱只有一种，不要去伤害爱你的人。  

    我以为我会和他一起离开这里，我以为他也是这样的爱我，可是那么多的以为，却没有一个能成为现实，只是，那些都只是我的“以为”，可是我却没有考虑过他，至少他并不这么以为。  

    那时我爱喝可乐，那时我是长头发，那时我才只有20岁，和雷相恋，其实是我觉得好玩才开始的，我并没有想到我最终会真的爱上他，我以为我不会再去爱人了。在和他相爱两年后，才发现在他的生活中，我并不是他唯一爱着的人，原来彻头彻尾的我，是一个第三者，在痛恨与矛盾中，我不知道我该怎么办，我没想到过我那么爱他，他却会这样对待我，我已经忘了那时候我是怎么渡过的，我不想再想起什么，我只是想忘掉过去的一切。在离开学校后，我拼命找工作，想时间会冲淡一切，可是我却忘了我是个没有高文凭的中专生，能干些什么呢？可是如果能忘了他，我什么都会干，什么都肯干。我想我失去了很多东西，最重要的是我失去了我自己，我开始改变自己，剪了头发，学会了喝酒，学会了吸烟，学会了把自己的那颗心藏起来，学会了保护自己。是该庆幸呢还是该叹息，可是对我来说，改变就是救自己。  

    22岁生日过后，母亲开始帮我介绍对象，我不知道她为什么那么早就开始忙乎这些东西，或许对母亲来说，女人总是要靠男人的，女儿总是要嫁人的，早些晚些都一样，那么还不如早些，我没有发表什么意见，说实话吧，我很早就想离开这个家，我想没有人会知道我的那些痛苦，也没有人，能让我对他们说，说什么呢？说家里的事？说我的事？说了呢？又会怎样？我不想让人知道，我觉得没必要，为什么要说，这个世界能真心对你的有几个？朋友不代表他不是你的敌人，我是这么认为的，我觉得那些东西都是好虚伪的。  

   相亲吧！管他是谁，我只是想通过他，让我离开家。听了母亲的话，我在水城路的一家红茶房里第一次见到了他，他长的很干净，穿了件格子短袖衬衫，就这样认识了。有了第一次的约会，就有第二次，第三次…，怎么说呢？很喜欢他，对他的印象还不错，但是如果说到婚姻，我觉得还是太早了点，虽然我曾想过，通过他离开家，但是我也并不想那么早的结婚，我不想被束博，而且我也没有想过要嫁给他，虽然喜欢他，但和他在一起还是另有目的的，只是把他当做一个离开家的借口，我想我是自私了点。爱他吗？不知道？只能这样说，我不想说爱，我怕我真的会爱上他。就只能说喜欢，因为喜欢和爱是不同的。也算是一个借口吧？  

    2000年9月，我去了另一家公司上班，我想开始过另一种生活，也许就是因为这样，我才会认识了他，一个35岁的男人，对我而言，这样一个岁数的男人，通常都有一种魅力，成熟男人的魅力吧，我喜欢。而对他而言，我？我是他所接触女孩不同的那一种类型，就像他说的那样。我天真的以为他能了解我，会保护我，会呵护我，是真的真的爱我。我太需要关怀，被我所爱的人疼。可是时间长了，他又会说：“暖暖，你太幼稚了。不够成熟。”“暖暖，我觉得我们做朋友比做情人或许会更好些，你瞧？我们之间的谈话只属于朋友之间的，没有情人的缠绵。”“暖暖，你喜欢我吗？去我家吧？”  

    我想我应该离开他，这种岁数的男人是很危险的，就像YS的说的：“暖暖，那样的男人并不是你所能对付得了的，你能知道他是真的喜欢你吗？你能肯定他不是因为性而这样接近你。”  

    我能肯定？我能肯定得了吗？我想赌一把，所以我还是去了，去了他家，瞒着YS，瞒着我的男友—郁郁。事情就这样发生了，他吻了我，我洗了澡，然后我们一起做了爱。他说他喜欢我，要和我永远在一起，一起离开上海，去日本，去寻找我所要的快乐与幸福。我没有说话，也不知道能说些什么，我知道这时候他说的话，或许只是，只是什么？哎，我觉得我有点想要哭的冲动，我没有再睡，穿好衣服离开了他家，坐在车上，我脑子里空空白白的。我想了许多，想到了过去，也想到了郁郁，我觉得我这样做对不起他，更何况明年我们是要结婚的。但是到了这一步，我想把什么都对郁郁说，不想再欺骗他，但我不知道该怎么做？我想去找YS，我想他能帮我，这是我的一种很奇怪的感觉，我觉得YS是我能说心里话的人。在以往，我痛苦的时候，我大哭的时候，我总是会想到他，给他打电话，不论多晚，他总是会来，让我靠在他怀里哭，但他不会对我说什么是对，什么是错。只是让我靠在他怀里哭。他说我是他的小妹妹，一个可爱的但是爱哭的小妹妹。但我知道他也是喜欢我的，只是他知道我有郁郁，所以他只把我当个妹妹看待。但我也真的把他当做我的一个大哥哥，我告诉了他，所有的一切一切。包括过去的事，家里的事，还有我和那个男人的事。其实我最难以起齿的是家里的事，怎么说呢？说妈妈有个情人吗？从我很小很小的时候起，他们就在一起了……  

    我没想到YS会骂我是小笨蛋。我没想到他会那么生气。他说：“暖暖你真是个小笨蛋，那么多的事，为什么要藏在心里，说出来不是很好吗？你也不能怪你妈妈，人的感情是很复杂的，爱一个人是没有错的，你要管的是你自己，那个男人你别在和他联系了，他对你并不是真的，只是和你猜的一样，他感兴趣的是生理需要。郁郁呢？你现在要考虑的是你和他的问题？”  

    郁郁？我觉得我真的很对不起他，以往我每晚都出去玩，和那个男人。从早上回来，我总会到郁郁家去，然后给我妈打电话，我在他家。我把他当做了一个挡箭牌。那时候我从来也没有考虑过他的感情，没有考虑过他的感受。他也从来不过问我过去的事，每当我想对他说的时候，他总会拒绝听，他会说那些都是过去，重要的是现在，现在你不就在我身边吗？  

    但是我知道他是在乎的，只是他不想知道事情，不想知道我背着他都做了些什么？他宁愿相信我是一心一意爱他的。只要我先不捅破这层纸。但我还是那么做了，我想我可以不告诉他，什么都不告诉他，让我在他的心里是一个完美的形象。可我说了，我说了一切，我看到了他脸上的痛苦，看到了他眼睛里的泪水。我知道我伤了他，伤了一个我一直爱着却又不肯承认是爱着的人，很奇怪，人总是在失去一样东西的时候，才会发现它的珍贵。我不想在他面前掉眼泪，也没有这个权力，可是我真的也感觉到了我的痛苦和后悔。我还能对他说些什么？说对不起吗？说我爱的是他？可是我不知道他是否还会相信这些。我还有权力说吗？一个背叛爱情的人，是不能有好下场的。我想我现在要做的是离开他。  

    我不再喝酒了，也不再吸烟了，也留了长发。我现在才明白那个35岁的男人，真的爱的是我的身体，爱的是他的需要，我们没有再联系，也没有这个必要。我离开了那家公司。在清醒之后，我明白了我要做的是什么？不是去讨厌自己，也不是去埋怨生活。我所要做的就是重新面对我自己。我想过了，我会好好生活。  

    有时郁郁也会打过电话来，说了些以前的事，说我们在一起打游戏机时候，我是那么的疯狂。说我躺在他怀里的时候，像一只懒惰的小猫。说我们第一次见面的时候，他就爱上了我。我记不了那么多，但我记得他在电话里的那句话：“暖暖，你还好吗？”  

    2001年1月，我在一家酒吧做啤酒促销小姐，我没想到他会来找我。我没有勇气去面对他，真的，没有。他说：“暖暖，你还好吗？我要离开上海了，公司出差，或许会在那里安家，暖暖，你愿意和我一起去吗？”  

    2001年3月，我打电话给YS，我不知道我想对他说什么？就只是告别一下吧。我要离开上海了。五月，我要做新娘了。   　　本文内容提供者：暖暖