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  　  我和他的相识或许注定是没有结果的，我知道他没办法忘记那个他曾经深爱过的女人，我有点羡慕也有点妒忌，但我还是没办法去恨他，爱上他以后，我就知道注定要为这份爱付上代价，哪怕是用生命的代价，我只想爱他，只想得到他的爱，哪怕只是片刻的温存。

    我们都生活在痛苦之中，在慢慢的受着彼此的煎熬。我知道我们没有未来，未来对我们来说太遥遥无期，他曾经说过要走，我知道他是没法忘记她，在我和他之间永远存在着那么一个阴影，我想他快乐，但我又没法给他他所需要的快乐，他的快乐只有那个女孩能给，很可悲的是，我不能，不能。

    他从来没有对我说过爱，我问过他，是很调皮的问，我说：“荐，你爱我吗？”

    我有点害怕他的回答，我不知道会是什么，他看着我的眼神是温柔的，充满了怜爱：“暖暖。”他只是不停的轻声的念着我的名字，只是只字不提“爱”。这让我想起了下雨的那个夜，我们出去吃火锅，我很爱吃这个，但随行的不只我和他，还有我们的同事（我和他是一个公司的），那一夜，夜很深，他喝了许多酒，不停的喝，然后伏在桌上，不再说话，也不再喝酒，我知道他醉了，我知道那一夜，他有心事。回去的路上他醉的很厉害，一直念着那个女孩的名字，我想他或许已经忘记了我的存在，我的眼泪从眼眶里放肆的流淌下来，我的心很痛，可是我没办法恨他，我知道那个女孩在他心中的重要地位，我，我或许就只是她的一个模糊的影子，不敢去想，也不想去想。我告诉自己，这就是代价。

    我知道她回来了，不是荐告诉我的，我知道他不告诉我的理由，怕我伤心，可是现实毕竟就是现实，无论说和不说我都会伤心，并没有什么区别，我要的只是从他口中得知，而并不是从别人的口中。心已经痛了，已经伤了。

    我开始考虑自己该不该离开，开始考虑自己该不该对爱自私，如果抓紧他不放的话，或许他还会是我的，但我想那样我们不会快乐，我要的爱情也只是快乐，可现在我却在做着让自己痛苦的事，总感觉自己有一天会慢慢死去，抱着那个残缺的爱情一起睡去。

    我向公司提交了辞职表，我已经不敢再去面对他，害怕自己的对他的爱再一点一点的加深。我没有告诉他我要走的事，我想消失，无声无息的消失，要走的那一晚，我约他在虹桥友谊的季诺餐厅见面，我还特意为他挑了样礼物，不是什么值钱的东西，是一个小小的透明兰色的烛台，我想他应该知道这个烛台的含义。我并不想多说什么。

    那一刻，彼此都很安静，我没有看他的眼睛，只是低头吃着冰激凌，我害怕他的眼睛，怕读出些什么来，我拿出了那个深蓝色的礼品盒，我喜欢蓝色，不同深浅的蓝色，痛苦而忧郁的蓝。

    我不知道自己想说什么，就似乎在那一刻，自己成了不会说话的哑巴，不能用语言来表达自己的内心，我抬起头的那一刻，看到了他的眼睛，闪着温柔怜惜忧郁的目光，我害怕他的这种眼神，会让自己甘心为他堕落。我用很轻但是很坚定的声音对他说：“荐，我想我们应该要结束了。”我们是没有未来的，至少现在是。

    爱情往往会结束的很快，不管是愿意还是不愿意，只是我厌倦了这种每天生活在痛苦中的感觉，我需要爱，但我只想拥有一个很完整的爱情。尽管我爱他，可是他给不了我完整的爱，他的爱给了另一个人，要要回来的话，恐怕是很难，至少不会是那么快。所以我想走，给自己一分久违的快乐，也给他需要的爱。至少我知道，他或许喜欢我，但并不深爱我。这就是爱，我的爱，过去的爱，并不完整…… 

    我知道他会和她结婚，我看见了他手上的戒指，和她的一样。   　　本文内容提供者：暖暖