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  　　午夜12点，一个女人的电话使我从睡梦中惊醒，也惊醒了我厮守着的爱情。可悲的是，我竟不知道她是谁，而电话那端的她却直呼我名，用犀利的言辞，口口声声地对我说，她是辉的女朋友。

　　一时之间，我只能选择无措。我怀疑那个女人不正常，拿这种事开玩笑。听着她肆无忌惮地炫耀着与辉的交往，又一句句唉声叹气地劝我退出，不要纠缠，我重重地挂上了电话。之后，我无法入睡，拉开窗帘的一角，望着广州繁华的夜景，那些闪烁的霓虹仿佛要告诉我什么，但却欲言又止。辉去北京办公快半年了，两个星期以前，他还在电话里说，相信我，茜，我的心没变。我相信他，我才会放他走，因为我知道这意味着相信爱情。冲了杯浓浓的咖啡，我特意没加糖，躺在沙发里，我又将辉给我的爱好好地温习了整整一个晚上。

　　第二天清晨，阳台上的紫丁香还没绽开，电话铃声又锐耳地响起。大学毕业后，从事了三年公关事务的我从未对电话产生过畏惧，而在那一刻，心里却莫名地害怕起来，但我又找不到不接电话的理由。

　　电话通了。是辉，还有昨晚的那个女人。这一次，我崩溃了，而且选择的是彻底崩溃。

　　辉竟和那个一夜之间出现在我生命里的女人一同向我宣战。目的是要逼我退出辉的世界，从而成全他们的爱情。万把利剑向我射来，没有一支落了空。

　　辉的每一句话好象都是为了表态给那个女人听的，那曾经说出山盟海誓的唇，如今说出的每一个字都深深地刺痛了我的心，痛得我无法呼吸。那一瞬间，我终于体会到，原来最恒久的爱情是可以在最短暂的时间里全部推翻的，最忠诚的承诺是可以在最卑鄙的言语中统统否定的。任何爱恋的离散除了死亡就是背叛。那个我曾深爱的男人，就在一通电话里背叛了曾经，推翻相守了三年的感情。

　　广州的夏天令人感到窒息。我病倒了。其实我是抽离了身体，回到了过去。当我在回忆里沉浸一次，对辉的恨就增加一倍，就这样直到对那个男人的爱全部化作了恨为止。之后，我便麻木，麻木到无力去思考任何事。所以我没哭，没为谁流过一滴眼泪，没摔东西，也没来得及烧掉辉给我的信和各种礼物。我只是静默，静默得让人可怕，可怕得让人觉得休眠火山在下一秒就会爆发出轰天动地的岩浆。

　　爱一个人越深，失去的时候痛就越深，谁都以为这次突然的打击会使我从此一蹶不振，丧失对爱情的所有美好幻想。是的，在对他充满恨的日子里，我几乎迫使自己忘掉了和他有过的一切，忘记他的承诺，忘记他的脸。当我已模糊了他的容貌，淡忘了他的甜言蜜语，我开始疯狂地释放自己。我真的不敢再相信爱情，也不再信任和辉有一丝相象的男人。但我疯狂地交朋友，于是我经常很晚才回家，带着一身的酒和烟、香水和脂粉混杂的奇特的味道，躺在沙发里，然后呆呆地望着窗外隐隐烁烁的都市的霓虹，一动也不动。我发现自己开始爱上了那些只在黑夜里释放光亮的，耀眼却又朦胧的精灵。

　　很多人说我变成了另外一个人，我却觉得我找会了最真实的自己。我从不觉得这样的我很颓废，相反，我要感激这场背叛没有让我失去激情和判断力，也要庆幸这场离散没有等到一切瓜熟蒂落的时候发生。我觉得自己有权力恨他，所以我恨他；我觉得对他最大的惩罚就是不留半点情感的可能，所以我又不恨他。是爱情，教会我成为最坏的女人，但我却深深地爱上了这个最坏的女人。     　　相关文章： 　　＊男人给女人上堂爱情课