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  　  外面已经大亮。感到一切的毫无意义。
    虽然如此地执著和坚持着，我却明白，我只是要抓住，并非不能自拔，而是不愿意出来，宁愿有这样的纠缠。
    明白这个事实是可耻的，我不要寂寞。也或者，只是为了征服。想看看这样的男人是否还有感情。我知道最后输的一定是我，还是这样子了。
    
    有疯狂的念头，也知道，会毫不犹豫那样去做。
    他的皮肤松软，也许是纵欲过度的后果。他的手指，那么熟练那么轻柔，不知道他抚摸的是谁。而我的皮肤，繁华地欢呼，也绝望地呐喊和破裂。
    墙上的灰尘，不知道会不会在衣服上留下痕迹。洗了就是。
    
    即使在他的身边，我也记不住他的气味，只记得他的动作和表情。笑起来，像个孩子。
    爱上一个天使的缺点，用一种魔鬼的语言。
    我在玩火。
    完全的赔本。
    孤注一掷。
    转身之后，站在原地，看他的消失。指甲嵌进手心里，微笑着，凝望城市的奄奄一息的霓虹，慢慢地，慢慢地，甩着我的包，回家。
    不清楚为什么总是有死亡着的错觉。
    就如同我站在学校大门口等他的时候，我站在角落里，背对着大门，不要看到他出来，不要看到他出来，看到他的时候，我会害怕我会觉得陌生。我不知道我在等谁。
    固执地背对着。看见快要落山的太阳，红得无力且暧昧。身旁来来往往的人们，谁来带走我？
    背对着，别过头，不去看。
    就在一回眸，就在一回眸间，他出来了。我还是看着他出来了，走到我面前。
    虚弱得，太阳底下，被拆穿。

    我莫名其妙地生气，不高兴，脸沉着，完全意料之中的对话。我笑。嘲讽地。
    过马路的时候，他走在我的左边，我自己照顾自己，不依赖他，已经习惯这样。和他在一起，我要自己照顾自己，而他却总是说，我依赖他。
    尝试着交谈，他说着，一直说，而那些话，在我，没有听进去丝毫。我不说话。
    这样的对话是毫无意义的。
    坐在楼梯上的时候，我们之间隔着距离，后来还是我偷偷地移近了一些。他伸出手，和我的手指交缠。亲吻我的头发。
    谈话没有出路的时候，只剩下激情。
    不知道还可以怎么样。
    我们的东西扔在原地，跑到更高一层。昏暗的楼道里，他把我推倒在墙上，激烈的亲吻，有点像安妮小说里的那种方式。
    而我并不知道，为什么这么虚弱地沉溺于他的亲吻。
    他的笑，有一些得意，有一些骄傲，很邪恶，但是又纯洁得像个孩子。往往，我看不见他的眼睛。总是在镜片后隐藏。
    我也不想看清。
    我怕看见我自己，在他的眼睛里。是的，我害怕看见我自己。
    疯狂而激烈，对面的教学楼里，都在自习，遥遥相对着。

    走进这栋教学楼的时候，大门玻璃上有我和他并列的身体，我躲开，我不要看到，我故意走开去，让我的影子在左边的玻璃上。我，习惯于我一个人的影像，多了一个人，即使我多么想和他在一起，我也不习惯，更加不愿意看到。而最主要的是，我是见不得光的，何苦在青天白日之下向大众展示双双的身影？

    是一场劫难？
    并没这样想。
    即使这样，我，依然要，进行到底。

    从这样的角度讲，我不爱他，一点也不，甚至是游戏的方式。
    可是不自禁地深陷。为了一小时的约会，凌晨几点就醒来，然后起床，洗那么多那么多的衣服。然后洗澡，那么多遍，让自己彻底清爽。下午开始坐立不安，早早地穿好衣服，画眉毛，涂唇彩。
    而在我们走着的时候，我悄悄地擦掉了唇上的颜色。其实没这个必要。
    艳丽的色彩，徒然怒放徒然寂寞徒然凋谢。
    原本的颜色就是灰蒙的。我患了色盲。

    有这样的耐心叙述，只是为了留下线索，我知道，以后的以后，我会忘记。
    而我要写出来的时候，这就是线索。

    我说，我生日的时候希望你和我在一起。
    我想要那个15块的项链。除此之外，不要别的。其实还是有奢望的。

    什么时候才可以甘心抛开这玩具？

    抛得开手里玩具
    先懂得好好进睡
    深谷都攀过后寻到这不甘心相信的金句
  　　本文内容提供者：鸢尾